You are viewing [info]pavelvar's journal

это я
Оригинал взят у [info]asaratov в Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

Баянчик, конечно, но решил выложить. Может кто и не видел :)



      ЧИТАТЬ )

Дорогой Минздрав

это я
Оригинал взят у [info]gavr_am в Дорогой Минздрав
Оригинал взят у [info]brenik в Дорогой Минздрав
Хочется поддержать товарища [info]papasha_mueller перепостом его потока сознания Дорогой Минздрав (развернуто)
Так как с некоторыми пункта я согласен по самое немогу...

Я прекрасно понимаю, что лучший вид обороны - это наступление.
Причем настолько наглое и беспардонное, чтобы люди враз забыли о том, кого они хотели убрать с должности и о чем попросить власть предержащих.
Чтобы задумывались не о реформировании прогнившей системы отечественного красного креста - а что есть сил отбивались от ее очередной прорывной инициативы, продиктованной, как водится, заботою об их же здоровье.

Я категорически предлагаю тебе перестать заниматься хуйней.
Если тебя заботит "высокий уровень смертности" от сигарет - посчитай, сколько людей ежегодно гибнет под колесами автомашин.
Это десятки тысяч жизней в год, между прочим - причем не высосанно из пальца, как с курением,- а проходит по сводкам ГАИ...
Давай запретим продажу автомобилей как первоисточника бед.
Потом давай запретим продажу алкоголя.
Бо половина из тех водителей пьяны,- как и половина пешеходов, попавших под машины, принадлежащие водителям трезвым.
Алкоголь, он все-таки более разрушающе действует на человеческий организм, чем курение - и прямо, и косвенно.

Мудаковатые голландцы запретили у себя курение табака в барах, оставив при этом в силе разрешение курить гашиш и марихуану.
Ну это решение - явно принималось укурками, и я подозреваю, дорогой ебаный Минздрав, что кто-то из тебя успешно съездил к голландцам по обмену опытом.

И - самое главное, - наконец, - давай запретим ТЕБЯ !
Потому что я подозреваю, что число пенсионеров, получивших инфаркт в очереди к специалисту в районной поликлинике, а также младенцев, умерших от неправильной инъекции или же от отсутствия таковой - гораздо выше, чем количество заядлых курильщиков, досрочно перекочевавших в мир иной благодаря привычке как к хорошим сигарам, так - и к дешевой махорке...
Ты же сам гробишь больше людей, чем вся табачная промышленность: я все знаю, благодаря программе "Время". Там людям не то впрыснули, там не то отрезали, там вообще не приехали, там диагнозы перепутали и не от того лечили. Считать будем?

Короче, займитесь делом, суки-бляди.
ДЕЛОМ, я сказал.
А не вот этой вот своей херней.


ЗЫ. ВПЕРВЫЕ ЗА ПЯТЬ ЛЕТ СУЩЕСТВОВАНИЯ СВОЕГО ЖЖ ПРОШУ ПЕРЕПОСТА.
Не корысти ради - а просто изложенные аргументы неубиваемы.


Новые русские истории

это я
Валентин (допустим) год тому назад пришел ко мне со сложным вопросом. Ответа на вопрос я не знал, в моей жизни и в жизни моих знакомцев такого не случалось. Так и сказал. Но Валентин не отставал, ныл и упрекал, дескать, не хочу напрягаться ради простого человека.
Тогда говорю:
- Валя, я вправду не знаю ответа, но подозреваю, что дело у тебя вовсе не в недоинформированности по вопросцу и не в том, что ты чего-то там не доделал. Полагаю, что дело в отсутствии точного понимания своей (твоей, то есть) выгоды и в странном пренебрежении молитвой.
Валентин не очень-то поверил, но э-э-э... взялся за дело, переспросив между прочим:
- А это долго делать?
- Вообще-то всю жизнь, но минимум за год - ручаюсь
- Да я за год ох*еу!
- И что? Тоже результат. Ох**ешь, что есть, - станешь х*ем. Забавно будет.

Вчера прихожу на экипировочный участок - тут же дикий рев откуда-то:
- Павлуха, *б твою мать, Павлуха! Пи**ец!
- Что, Валя, что ты ревешь как Единоросс на путинге?
- Это работает! Бл*дь, это я вправду работает!
- Что работает?
- Да молитва работает, прикинь! (рассказывает... полдела как бы свершилось само собой)
- Так это и нормально
- Что тут на х*й нормального? Такого быть не могло.
- Ну, ты ж молился?
- Молился, как у отца *** и написано.
- И что ж тогда тут странного?
- Бл**ь, ну вы интеллигенты и тупые: это же работает!
- Ну тебя, Валя, на х*й...
- Сам иди на х*й!... Господи, *б твою мать, работает!... так что, и Бог, выходит, без п**ды есть?
- А кому ж ты иначе, рыло твое тупое, молился?
- Да ну тебя на х*й! .... Работа-а-а-ает! И что мне дальше делать?
- Молиться
- Ну ты тупой... у тебя все молиться-молиться... делать мне что?
- Молиться
-.... (думал-думал) ладно, буду. А самому мне что делать?
- Полагаю, верить
- Да иди ты на х*й... ладно, буду молиться

Такэ дило, дяденьки и тетеньки!
Эго

Новые русские истории

это я
Англичанка гадит...
Помните ли еще знаменитое "Англичанка гадит"? Я никогда не смогу этого проверить, но зато могу надежно утверждать, что "Куры мстят"!
Я мою посуду специальной губочкой. Стоит она копейки и есть на каждом углу, - но часто нервы портит. Заскочишь бывало к раковине с кучей посуды, ан губочка вся такая слипшаяся... а времени бежать в магазин нет... и вообще. Так вот, задался я как-то давно уже вопросом о том, как спрогнозировать выход губочки из строя? Вопрос не ахти какой важный и вспоминал я о том не часто. Но вспоминал. Копил наблюдения. Недавно все же количество перешло в качество и я рывком понял: Куры мстят!
Сама по себе губочка, как оказалось, может служить или/или: а) почти вечно, б) до первой помывки посуды с куриным жиром. Никакое моющее вредство и ни в каких количествах не в силах уберечь губочку от грязной порчи куриным жиром. Иными словами, как только курицу собрался покупать, так сразу покупай новую губочку.
Куры мстят, дяденьки и тетеньки!
Эго
это я
Оригинал взят у [info]fritzmorgen в Перевёрнутый эльфийский мир


Как оппозиция завоёвывала раньше симпатии публики? При помощи элементарной демагогии, которая в схематичном виде выглядела вот так:

1. Посмотрите как плохо поступил вот этот представитель власти.
2. Все представители власти могут и должны вести себя хорошо.
3. Давайте свергнем кровавый режим и заживём как в сказке.

Где именно здесь прячется манипуляция?

Во всех трёх пунктах. Во-первых, сообщения оппозиции о зверствах властей в девяноста пяти процентах случаев откровенно лживы. Во-вторых, идеальных политиков и чиновников не бывает в природе, требовать от них идеального поведения — это как ждать хорошей погоды 365 дней в году. И, наконец, революция — это не лекарство. Это яд.

Обратите внимание: англосаксы, которые спонсируют цветные революции по всему миру, в своих странах революций не устраивали уже много веков. В Англии до сих пор формально правит королева, а в США не то что революций не было — там уже полтора века у руля бессменно находится двухголовая партия республиканцев/демократов. Последний президент, не являвшийся членом этой партии, всходил на американский трон аж в 1850 году:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_президентов_США

Тем не менее — несмотря на ярко выраженный дефицит революций — Англия и США вот уже несколько веков последовательно удерживают титул величайшей державы нашей планеты…

Дальше… )

Новые русские истории

это я
Что-ж, бывает, что дело все в одной букве.
Пошел по магазинам. Что-то прикупил на рынке. Перечитываю мною же писанную меморильную записочку. Там первым пунктом стоит "дячо". Что за дячо такое? Может что с почерком? Это наверняка, - но что же такое "дячо"? Его же купить нужно!
Подхожу ко знакомой торговке яблоками, прошу прочесть. Читает: "дячо"... совсем ох*ели люди... такое пишут... срам, да и только! Неудача.
Далее у меня "Магнит". Что-то нужное купил, но дячо не отпускает. Прошу охранника прочесть "невнятный почерк жены". Читает: "дячо"... (с характерным охранницким юмором) кого хочу, того и п**дячу! Опять неудача.
Наконец О-Кей. Бреду в сторону рыбы, повторяя в уме основы стрелковой подготоки: скоро экзамен, а я из пистолета если во что и попаду, то в корову на десяти метрах... возраст... Вдруг поднимаю глаза и оказывается, что к рыбе я не пришел, но прямо передо мной стойка дезодорантов. Смотрю на бумажку и ясно вижу: ДЕЗО.
Вот ведь как: лень было написать еще одну букву - "д", так пришлось возиться с "дячо".
Такэ дило.
Эго

Новые русские истории

это я
Итак, - о мистической рыбе.
Давным-давно в глуши Николаевской области с самого утра попались мне одновременно крысавица и три литра местного вина. На закуску были такие варианты: наловить к вечеру раков или купить у рыбаков рыбу. Тратить обожаемых раков на крысавицу казалось лом. Я купил рыбу. Рыба оказалось щукой.
Крысавица рыбу съела, вино выпила, - а мне не дала. Впервые в жизни мне кто-то не дал.
Года через три в глуши Харьковской области ближе к обеду мне попались одновременно крысавица и литр местной самогонки. На закуску были такие варианты: четверть жареного поросюка, или купить рыбу. Тратить обожаемого поросюка на крысавицу казалось лом. Я купил рыбу. Рыба оказалась щукой.
Крысавица рыбу съела, самогонкой поделектовалась, - а мне не дала. Впервые в студенческой жизни мне кто-то не дал.
Прошло полвека.
Третьего дня с утра пошел я в О-Кей за форелью. Форели не было, зато была щука. Я призадумался. Вкруг меня не было ни одной женщины из тех, которые моги бы мне "не дать". Не было также ни одной, каковая могла бы мне "дать, а потом бы я в том горько раскаялся". Да и годы не те... Так я подумал. И еще задумался - я не отпадет ли от меня что-то важное для крысавиц? - такая ассоциация... Вроде нет, не должно отвалиться... Купил.
Пришел домой, стал разделывать и жестоко порезал руку. Хорошо еще, что руку и что рука не отвалилась.
Я подумал и решил: прощай, мистическая рыба щука. И если навсегда - то навсегда фаревелл.
Такэ дило...
Эго

Из зала — сюда

это я
Оригинал взят у [info]drugoi в Из зала — сюда

© REUTERS/Heiko Junge/ Scanpix

Хотел проиллюстрировать то, о чем мы вчера говорили с братьями Дзядко на «Дожде».
О тревожащей меня разнице в картинках из городского суда Осло и зала Таганского суда в Москве.

Вверху: Андерс Беринг Брейвик, террорист, убийца 77 человек.

Внизу: Надежда Толоконникова, спела и станцевала в церкви.


© РИА НОВОСТИ/Андрей Стенин


Новые руские истории

это я
Только что прослушал как Шимон Перес поздравлял футболистов Кириат-Шмоны с победой в чемпионате Израиля. Представил себе, как бы Путин приветствовал, например, Зенит, - и стало мне грустно.
Что для меня из этого следует? К сожалению - ничего.
Всем Ангела хранителя терпения.
Эго

Новые русские истории

это я
Звоню старинному приятелю (допустим, - Айзенштерну) в Хайфу мо мелкому бытовому вопросу. Ну, как водится, выяснили, кто тут гойское рыло, а кто жидомасонская морда, и пора бы собственно вопрос задать. Как вдруг вспоминаю некую модельную ситуацию из цикла "огласительные беседы для интеллигентов" и спрашиваю:
- Айзен, а как на вашем пресловутом языке будет "целомудрие"?
(тот подумал-подумал...)
- ... да хрен его знает, может жена... (допустим) Фира, ты слыхала?
- Ой-ой-ой... я счас... (побежала шуршать страницами словаря)... вот: "целомудрие - то же, что "девственность". Чушь какая-то...
- Ладно (это Айзен) я счас... (кому-то звонит на невоспроизводимом своем языке, орет, чмокает губищами в трубку)... Нет, ***ня какая-то.. ты слышишь, гойская харя? У нас "целомудрие" только вкупе с гинекологией экзистует... во мы даем!

Ну и представьте себе: есть тут у нас целый народ, для которого "целомудрие" неотделимо от "девственности". Как вам все это? Интересно бы опросить шановных москаликов о том же...
Ангела хранителя!
Эго